Девочки, впрочем, все хорошие — в отличие от теток.

Тетка, ясное дело, не возрастная категория. Тетки бывают и в двенадцать лет.

В двенадцать может быть даже чаще, чем, скажем, в семнадцать, потому что к семнадцати многие влюбляются и снова впадают в младенческое состояние. Но это отдельно как-то нужно исследовать.

В четвертом классе меня посадили за одну парту с девочкой Олей. Худшей тетки не было, наверное, в моей жизни. В то же время, классная руководительница Сабина Алексеевна, несмотря на свои пятьдесят с лишним, была вполне себе девочка. Вредная такая, сплетница и тиранка, зато совершенно не тетка. За то и была любима всеми поголовно. Ей почти все прощали, даже мы, дети. Потому что учительницу Не-Тетку еще поискать.

Тетки они ведь чем от прочих девочек отличаются?… Ну да, самое трудное — это объяснять словами очевидные вещи. Которые нутром чуются, с первого взгляда. Как, скажем, запах. Ну, можно сказать, что тетки твердо знают, что такое хорошо, и что такое плохо. Они знают как надо. И как не надо, они тоже знают. Сомнение тетке неведомо.

Причем для того, чтобы предугадать теткину систему ценностей, нужно учить не психологию, а биологию. Или зоологию даже. Тетка — она ведь всегда на страже интересов биологического вида.

И, да, тетка несет жемчужину своего знания миру. Обычно очень активно несет. Так что уши закладывает. И, конечно, тошнит. По крайней мере, выродков, вроде меня.

Но все это, кажется, не самое главное про тетку.

Самое главное, наверное, вот в чем: пока я вижу перед собой тетку, я не могу верить в бессмертие души. Какое уж тут бессмертие.

Я, собственно, почему все это пишу. Я очень люблю девочек (и, в частности, шестидесятилетнюю девочку Доротею). Лучше их нет на земле существ. И мне почти всегда за них страшно. Есть какая-то таинственная лужа, попив из которой, девочка становится теткой. Процесс не то чтобы необратимый, но шансов не очень много.

Будьте бдительны, да.

@темы: Фрай

---

он оставил меня в невесомости вне запретов табу и условностей
и я бы хотела сказать что я бы тоже хотела стать действительно хорошей по отношению к мужикам,но не могу. природу сучарности уже как то не выжгешь и остатеся просто быть. я потеряла то время когда была действительно хорошей девочкой, когда ты стала истинной стервой тебя стали окружать вроде блядо но милые мужики. я бы сдалась, но сдавать нечего. нет ни каменных стен ,ни рвов наполненных водой с крокодилами, я мотаюсь где то непонятно, вне времени и пространства, и еще пытаюсь контактировать с окружающим миром.и однажды сдавшись я уже никогда не встану с колен.
и какая то часть мечтает сдаться я из последних сил борюсь и я не сдамся. потому что нечего сдавать, некуда более унижаться. я уже иду по дну и опускаться ниже некуда. и когда воздух кончится надо будет всвлывать,но я подожду. может что то меня выкинет или кто то скажет эй ты сколько можно киснуть, всплывай давай.хватит себя винить и плакать ночами задрав свое знамя. просто собери силы и борись.дальше.
и тогда я сделаю вдох и проснусь.

---

очень херово когда мужик становится привычкой. когда привыкаешь к его звонкам смскам, когда привыкаешь к ночернему я тебя люблю и плевать что он проводит эти ночи с законной супругой, что у него есть ребенок.
чертовски приятно когда на рождение ребенка он отвечет банальное хорошо, и полчаса скулит тебе в телефон что ты ударилась коленкой о стол, спрашивает больно, советует холод приложить, и еще много много умиляется.
когда он говорит тебе что из тебя получится хорошая мать, что я правильно воспитана и что мне надо бросить курить потому что мне якобы таскать его детей под своим сердцем.
честно и откровенно да я бы хотела этого, но не с ним. потому что мы разные мы чужие. я буду ему хорошим другом, телкой которую он трахает, но уж точно не возлюбленной. потому что я не выдержу первой.а ломать свою жизнь глупо по крайней мере мне.у меня все это будет, только когда нибудь потом. и не важно когда а просто будет. когда у меня будет именно мой нелюдь, когда нас будет разделять с другими людьми другой опыт.когды я буду согласна отказаться от всего ради него, буду отдавать отдавать и не требовать ничего взамен.когда я смогу быть просто собой без своих замашек, выебонов и масок. на данный момент я стала представлять какого это будет, потому что в моей жизни появился Франк.
есть мужики с которыми ты считаешь что ты получила,но Франк стал нечто имным в моей жизни. я знаю что он рядом, что он принимает меня такой какая я есть, со всеми недостатками и достоинствами, когда он рядом я просто напросто забываю о окружающем мире, мое внимание занято целиком и полностью им. я думаю что с нелюдем буду похожие отношения.я до сих пор вспоминаю ночь музеев и психоделические сны наяву, я блуждаю по этим снам опять и опять и они становятся реальными снами, хотя и были наяву. это просто потрясающе когда ты учишься ценить именно дружбу без романтических отношений, когда ты строго отделяешь блядомужиков и нелюдя.
я панически не знаю что меня ждет в будущем. мне нравится болтаться между небом и землей, хотя я понимаю что это довольно странно даже для меня. но загадывать ничего не хочется. потому что я может завтра буду далеко отсюда, как всегда.

@темы: любимое

---

— У нас было 2 пакета вискаса, 75 таблеток валерьянки, 5 упаковок сухого кошачьего корма, пол–мотка шерсти и целое множество фантиков и верёвочек всех сортов и расцветок…. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь!

@темы: любимое, эмоции, за нами уже выхухоли

---

кто сказал что лично для меня будет мещанское счастье?
а нихуя не будет. потому что через год два мне все надоест и я свалю в другую жизнь страну в другой мир оставив на бобах новоиспеченного мужа со всеми чувствмаи и эмоциями.
или еще лучше буду заниматься обычным бытовым блядством ибо муж уже надоел а любовник еще не надоел и буду так и мучить всех кого не попадя , забацаю себе парочку спингрызов и буду отдавать всю себя им для того чтоьы забыть какого это блуждать с одним из нелюдей по ночной москве, болтать о не о чем и при этом пряча улыбку от того что чудеса рядом, и видеть яркие сны чтобы просыпаться и говорить что не просто у меня все болит, а весь чертов окружающий мир ноет вокруг меня настолько нестерпимо что сил больше нет. реветь по утрам от потерь, от панической нехватки белых пушистых мурчащих котов.улыбаться маме в ответ ты сегодня встретишгься с Ним, а я говорю что не знаю. хотя я уже давно сделала выводы и прекрасно понимаю что нихера из этого не получится.и почему именно сейчас он мне достался женатый и с маленьким ребенком, просыпающийся каждое утро с нелюбимой женщиной от бессилия слиться и сбежать. женившийся на продавщице, которая вышла замуж не за него а за квартиру в кожухово, за 120 тыс в месяц, за то чтобы чувствовать себя уверенно в своей никчемной жизни.
а мне опять расхлебывать и мучится.и ненавидеться себя за то что слишком многое на себя беру и ненавидеть этот блядомир от которого хочется не просто реветь хочется размазывать потекшую тушь от визгливо истерического настроения,хочется ржать и реветь потому что вокруг настолько больно что я чувствую себя бесчуственной тварью не способной вместить и маленькую толику этого дурацкого блядо мира.

@темы: настроения- революция, перикись населения

---

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут
наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.
Именно его фирменного словечка, именно его улыбки,
именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил
зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое
имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что
произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты
его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь
твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно
это, и это было связано с каким-то определенным человеком,
и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и
поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас
повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив
ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро. ©

---

Со всеми остальными. С мужчинами, которые не стремятся к первенству, с женщинами, которые не озабочены поисками любви. С ангелами и с чудовищами, с монстрами и святыми — хотя, на первый взгляд, они, возможно, ничем не отличаются от прочих... Околачивайся поближе к людям, которым чуждо хоть что-нибудь человеческое. К тем, кто действительно имеет значение, и к тем, кто не имеет значения вовсе. Научись узнавать их в толпе, наловчись подбирать к ним ключи, поищи в своем сердце сокровища, которыми их можно соблазнить. Это непросто, но дело того стоит. Именно они бросают кости в твоей игре — даже в тех случаях, когда ты уверен, что событиями движет твоя собственная рука...

@темы: чужое, любимое, воспоминания

---

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуи.....ом платье на оху.....ных шпильках. Конечно, с оху.....ными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя тр...ть, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с бля...ой розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой пох..зм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, бл..ть, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потр...ться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и тра..ться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съё....ется — именно съё...ется, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и тра..ться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую Ж..У, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать

@темы: чужое, любимое, воспоминания

---

недоглаженные девочки и мальчики
и собственно не потому что родители не уделяли достаточного внимания, а потому что ласки много не бывает.
и вместо активной похвалы обычный кивок, за то за каждое неправильное действие можно очень сильно получить по шапке.
а что думают об этом родители?
они смотрят только со своей колокольни.считают что это единственно правильно решение.все начинается с малого. после беременности мамочка возится с ребенком, меняет ему вонючие подгузники, кормит, разговаривает, сюсюкает. Папочка бегает на работу, и дай бог ему уделить несколько минут ребенку, не говоря уже о маме. и мамочка начинает раздражаться. по маленькому, не понимая что нарушает энергетический фон ребенка. она отвечает сквозь зубы, психует по немногу, выговаривает свое недовольство ребенку. и началось, покатилось. истерики, битая посуда, папчока не понимает почему это происходит, вроде все было хорошо. к трем годам эмоционально нестабильаня мамочка может орать на ребенка, а потом целовать и обнимать. просить прощения. просто за мелочи. испортил блузочку, сломал игрушку. а пjттом все дальше и дальше.первый шлепок, вроде не сильный, а потом ребенок станвоится отдушиной. игрушкой. и мамочка не понимает что неправильно делает, что неправильно выговаривать ребенку все что накопилось у нее,неправильно сливать на хрупкое создание раздражение, злость, недовольство. а потом разводят руками,удивляются почему ребенок болеть начинает.
если родила мужайся, не хочешь мужаться, не хер было рожать.
сидела бы на работе языком бы чесала. и ногти пилила.
а не рвала бы чужую жизнь, не давала бы ему ложные запреты, не ограничивала его свободу выбора.
и вот вырастают потом у таких мамочек недоглаженные мальчики и девочки.
которые продаются за ласку, за нежность.
ищут то что им недодали в детстве.
вот и задумываюсь оно мне надо?

@темы: чужое, воспоминания, настроения- революция

---

десь нет жестких законов, если ты меня понимаешь. Потому что существуют правила жизни в спальне, правила жизни в гостиной, правила жизни в кабинете, в ванной, в детской, – такие, знаешь, правила, по которым каждый играет свои роли, делает, что от него ожидают, знает, кто он сегодня. А здесь все происходит, как происходит, и каждый имеет право вести себя проще. Они сидят на кухнях с гостями, оставляя пустовать большие гостиные с дорогим мрамором на камине, коктейльной стойкой и дизайнерскими коврами, потому что там они превращаются в персонажей светского вечера, званого ужина, словом, в актеров утомительного домашнего театра, говорящих о том, что – пятьдесят долларов за баррель, две с половиной в месяц, зимние шины, черные деньги, белые шубки. Здесь они кладут ноги в носках от Боско на батарею и доливают молока в остывший кофе прямо из пакета, минуя серебряный молочник, и говорят, что все плохо, надо искать другую работу, няня болеет, мама болеет, рано темнеет, медленно холодает”. “Когда она смотрит в окно отсюда, она видит город, в котором живет, – говорит Красный. – Когда она смотрит в окно гостиной, она видит город, в котором работает”.
Утром следующего дня Рыжий Ап говорит Дино: “Когда они вырастают, они сами могут погреть что нибудь на сковородке, потом – пожарить яичницу, потом – заказать пиццу, потом – оставить пивную бутылку на столе, лечь спать прямо в гостиной, спросонья дышать ей в лицо дерзким в своей наивности перегаром, и она сначала гордится, потом плачет, потом понимает, что все реже приходится готовить ужин на троих, четверых, пятерых; остаются двое, которые с годами едят все меньше и все меньше за столом разговаривают друг с другом, зато все чаще гладят друг друга по плечу сухими руками прежде, чем медленно засобираться в спальню”. “Когда он был маленьким, – говорит Дино, – бабушка вырезала из тонких серых журналов рецепты пирога из хлебных крошек, двадцати блюд, которые можно сделать из сухарей, пяти способов приготовления супа из одной морковки. Она прикалывала эти рецепты булавками к отстающим обоям над столом, и он боялся их, потому что они пахли войной, голодом, талонами на шершавой бумаге с криво обрезанными краями. Он старался смотреть только себе в тарелку, где золотилась сотня глаз наваристого бульона или пюре под вилкой раскрывалось загадочными каналами, проложенными среди снежных холмов, но кусок не шел ему в горло. Он мечтал снять шуршащие нищие вырезки со стены, но кухня принадлежала бабушке, была ее территорией, и он старался повернуть свой стул так, чтобы видеть за окном город, в котором жил”. Рыжий Ап говорит: “Я думаю, со вчерашним все обойдется; честно”. “Я не знаю, – говорит Дино. – В моей галактике все как то проще”.
Утром следующего дня Человек Пиллсбури говорит Галлине Бланка: “Это хорошо придумано – слоган "Ты умеешь готовить". Я часто думаю – ты и я, разве мы помогаем ей сэкономить время? Нет; мы помогаем ей чувствовать себя человеком, потому что в этой стране, ты знаешь, она считает, что можно получать три тысячи в месяц, растить четверых детей, защитить диссертацию, каждый день ходить на каблуках и не появляться даже перед собственным мужем без тщательно сделанного макияжа – и все равно считать себя в чем то ущербной, если пирог не всходит, суп не выглядит, как на рекламной картинке. Она боится, что ее мужчина станет тучным, что у детей будут неправильные пищевые привычки, она сама ест ровно столько, сколько ей позволяют весы, массажист и тренер, но она варит шоколад с гвоздикой, шесть часов стоит над пловом с бараниной, не добавляет в холодец желатина и наполеон промачивает в холодильнике двое суток, потому что когда то у нее подгорала яичница – мама говорила, вздыхая: "Вот будет несчастным тот, кто возьмет тебя замуж!"”. “Я стараюсь”, – обиженно замечает Галлина Бланка. “Брось, – машет толстой лапкой Человек Пиллсбури. – Я не об этом. Мне ее просто, ну, жалко, хотя это, наверное, глупо”. “Но зато она умеет готовить”, – криво улыбается Галлина Бланка.
Утром следующего дня Принцесса Нури говорит Принцессе Яве: “Посмотри, она же вроде умная баба, а на кухне становится суеверной; Лерка ей так и сказала, а она смеется, говорит: "Чего ты хочешь, кухня – место силы, я с ним считаюсь". Крошки в ладонь не стряхивает, говорит – "к болезни"; он говорит: "А на пол – это к уборке". Она огрызается: "Можно подумать, это ты будешь ею заниматься". Если просыпет соль, щелкает себя по лбу, если ложка перевернется – поворачивает ее обратно. Как будто именно здесь может что то особенное случиться; а подумаешь – а ведь правда, огонь, вода, кондиционер, земля вон в цветочных горшках, это все, знаешь, не так уж просто”. “А дверца холодильника у них – это эта, как ее, колдовская книга, – усмехается Принцесса Нури. – Какой опыт на себе ни поставят – все записывают и еще комментарий от себя добавят, вдруг кому непонятно: "Мерзкий сыр стал еще мерзее; если тебе жизнь дорога, не ешь, а купите с утра маасдаму и больше не тащите в дом всякую гадость". "Я хочу, чтобы ты знал: все неважно, кроме нас. Понимаешь?"”. “Между прочим, – отвечает Принцесса Ява, – ложиться на стол – к смерти”. “Типун тебе на язык”, – раздраженно говорит ей Принцесса Нури. “Ну, к разводу”, – пожимает плечами Принцесса Нури. “Да ну тебя, – машет рукою Принцесса Ява. – Все обойдется”.
Утром следующего дня Кролик Квики говорит Чаппи: “Я знаю, где она прячет свои сигареты, деньги на черный день, презервативы, предназначенные не для мужа, редкие вечерние слезы. Сигареты лежат за крышкой плиты слева, деньги только что обнаружила в манке Тетя Джемима, презервативы заныканы под большим парадным подносом, слезы она прячет в эти удобные бумажные полотенца с мягким тиснением, с набивными вишенками вдоль линии разрыва. Потому что если ей придется уходить, или убегать, или куда нибудь возвращаться, то она придет на кухню, соберет по шкафам и ящикам все эти маленькие заначки, тонкими пальцами погладит рассеянно батарею, возьмет шарф со спинки его стула, пойдет в коридор, обуется, снова вернется на кухню, постоит у окна, пойдет в коридор, заберется в пальто, наденет шапку, вернется на кухню, возьмет со стола сумку, пойдет в коридор, автоматическим жестом снимет с крючка ключи, выйдет на лестницу, вернется на кухню, проверит газ, оторвет от рулона бумажное полотенце, скомкает, пойдет в коридор, выйдет на лестницу, пойдет, не вернется”. Чаппи говорит: “Наполеон в холодильнике превратится в кашу”. “Это наверняка”, – медленно отвечает Кролик.
Утром следующего дня Тетя Джемима говорит Дяде Бенцу: “Ночью она проверяла, на месте конверт или не на месте. Как ты думаешь, что с нами будет?” “Может быть, все обойдется, – говорит Дядя Бенц. – Может быть, это просто осень, ничего больше. Может быть, обойдется”.

@темы: чужое, воспоминания, полный тунец

---

Все еще варишь кофе с гвоздикой,
Слышишь циничные голоса
Выглядишь беззаботно-дикой,
Красишь глаза.
Ночи проводишь с людьми попроще,
Куришь чужой табак.
Слушаешь Музыку.
Черный почерк,
Зеленый лак.
Ждешь кульминации и интриги,
Ешь никотин.
Ощупью выбираешь книги
Между картин.
Зайчики солнца, лунные блики,
Obvious teen,
В нашей игре безнадежной лиги
Счет
не один - 1.

@темы: любимое

---

Какая я становлюсь наедине с собой?
Иногда я смотрюсь в зеркало и понимаю, что вижу там кого то другого, точно не себя. С красными глазами с синяками под глазами, с бледной фарфоровой кожей. И мне становится страшно. Мне хочется заглядывать в зеркало и видеть там себя, а не кого то другого и чужого. Я хочу видеть там вечно юную девочку, улыбающуюся, с лихорадочным блеском в глазах, с шухером на башке, с румянцем на щеках, а не холодную красавицу с идеальным макияжем, с тусклыми глазами, расширенными зрачками, накрашенную, идеальную, с безукоризненно накрашенными глазами, я хочу видеть себя настоящую, но знаю, что завтра я встану, и буду опять красится только потому что я привыкла скрывать себя настоящую я привыкла прикрываться ложью, я родилась с ней, я выросла в ней, она как яд в моей крови заставляет врать меня всегда и везде, и на вопрос, почему ты врешь, нельзя ответить потому, что я чувствую необходимость солгать, так и с моим лицом, если я не накрасилась я ощущаю себя голой, без одежды, все видят мои эмоции все видят, краснею я или бледнею. Я опять буду намазывать на кожу тональник, опять накладывать румяна, и ярко красить глаза, потому что привыкла, потому что готова лгать всем, даже себе, скрываясь за глупыми масками, красками, одеждой и книгами. Самообман наиболее комфортен, для своего спокойствия и возможности спать и видеть сладкие сны по ночам я буду лгать и себе и окружающим. И неважно что это причиняет боль и мне и им. Даже самым близким.

@темы: чужое, воспоминания

---

Когда-нибудь я обязательно, наверное, может быть, позвоню.

Любить незнакомые места легко:мы принимаем их такими, какие они есть, и не требуем ничего, кроме новых впечатлений

Одни сказки читают, а другие в них живут.

И да будет нам земля небом.

Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни.

У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбиться."

Я не враг тебе. И вообще никому. Я ни с кем не сражаюсь. Именно поэтому я могу поймать и убить кого угодно. Тот, кто ничего не хочет, всегда сильней того, кто хочет всего, да побольше.

Как ни крути, а всякое совпадение – добрый знак. Особенно для того, кому кроме этого самого доброго знака и опереться-то не на что.

Выйти на кухню, споткнуться об котов. Нашарить банку с кофе, обнаружить в ней две с половиной ложки. Чертыхнуться, выйти с кухни, споткнуться об котов. Залезть в кладовку в поисках кофе, нашарить банку с персиковым компотом, принести ее на кухню, вскрыть, оглохнуть от истошного мява: с точки зрения котов, консервы бывают только с мясом или рыбой. Покормить котов. Сожрать персик из банки, вспомнить про кофе. Еще раз сходить в кладовку. Долго рыться, найти пять разных пачек: в зернах, турецкий, с орехом макадама, с ванилью, с шоколадом. Выбрать. Вернуться на кухню, вынуть кота из банки с персиками и сварить себе наконец хоть что-нибудь.

@темы: чужое, воспоминания

---

Просто невозможно заставить себя сделать некоторые вещи, пока тебя не припрут к стенке!

Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием: «Я без тебя сдохну». И почти всякого хорошего мальчика можно сбить все с того же П. И. не менее глупым словосочетанием: «Да тебе слабо!» Граждане с противоположной реакцией (девочки, гибнущие на «слабо», мальчики, которые не допустят, чтобы без них кто-то сдох) — соль земли, как мне кажется. Возможно даже, йодированная соль земли с пониженным содержанием натрия. Очень полезная для здоровья.

Иногда врешь так вдохновенно, что сам начинаешь верить собственным словам, а потом какое-то время не можешь вспомнить, как обстоят дела в действительности.

...я знаю всего два способа любить человеков.
Первый способ - безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.
Второй способ - вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Осторожно принюхавшись к дымящейся чашке, барышня неожиданно поняла, что влюбилась. Причем не просто так, а на всю оставшуюся жизнь. И да, разумеется, в напиток из странных зерен.

"...как может нормланый человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж - не понимаю!"

Не надо только все время тыкаться носом в прошлое, или мечтать о том, каким могло бы стать будущее. Сегодня у тебя маскарад, получай удовольствие."

"Мы же договорились: сначала ты пьешь кофе, а уже потом сходишь с ума, если это действительно так уж необходимо."

Глупые сплетни – наилучшие стражи для моих секретов.

Зубная боль не убивает меня, но и сильнее не делает. Что скажете, гражданин Ницше? Не отворачивайтесь, отвечайте, когда вас спрашивают. Нет ответа? Что ж, очко ваше достается команде соперников, и не жалуйтесь потом на суровые наши обычаи...

..Люди часто выдают одно за другое, потому что с чувством вины иметь дело гораздо легче, чем с чувством любви. И если одно на другое подменили ещё в детстве, приходится так и жить - ссориться и мириться, выгонять, уходить, а потом возвращаться, просить прощения и прощать...

... Я варю кофе: чёрный, как его глаза, горький, как моя любовь...

...А потом я куплю жёлтое платье, и отправлю тебе все письма сразу, чтобы ты их читал долго-долго...

- "Существительное" - жуть какая, только вслушайтесь. Быть надо бы прилагательным; быть, например, чем-то белым. Снегом, манной небесной, ненавистной детсадовской манкой, жасминовым цветом или хоть ложной мучнистой росой на листве - польза от нас или вред, кому какое дело? Нам жить, нам поживать, да и помирать тоже нам, а не левым дядям-тетям, милостивым государям, дамам и господам. И вот если уж так вышло, что начали жить, хорошо бы побыть чем-то белым - ладно, не всегда, но хоть этим летом, чтобы знать, как это: чем-то белым. Белым. Надо же!.. Ну, или быть, скажем, чем-то черным. Кошкой в комнате, топливом для котельной или, что ли, бруском сухой китайской туши из сувенирной лавки, где все не всерьез. Мне нравится думать, что сухую тушь разводят слезами, но не выплаканными горем-глупостью-злостью, а просто слезами, которые текут по щекам, если долго-долго глядеть на огонь и не моргать. "Белым-черным" - это, понятно, придурь. Это не обязательно, это смешно даже: "белым-черным". Детский сад, начальная школа чувств. Но ведь хочется побыть не "кем-то", а просто "каким-то", не существительным, несущественным прилагательным побыть - до осени хотя бы, а потом и вовсе стать бы глаголом, но это, я понимаю, перебор, невиданное нахальство, несбыточная фантазия...

Так бывает. Очень редко, но бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно всё, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи - с изнанки.

Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем просто потому, что все мы - люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг-другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: "А вот и ты, наконец-то!" Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идём дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь "всемирный заговор", то вот вам его последствия...

Только сильные люди способны на искреннюю, деятельную благодарность. Прочие (часто в тайне от себя) потихоньку ненавидят своих спасителей, приписывают им корыстные мотивы и низменные помыслы. Да всё что угодно, лишь бы иметь возможность поскорей отделаться от неприятных воспоминаний о собственной слабости и чужом великодушии.

Есть разные одиночества. Способов остаться одиноким, мне кажется, гораздо больше, чем способов быть вместе с кем бы то ни было.
Физическое одиночество человека, запертого в пустом помещении или, скажем, на необитаемом острове. Одиночество человека, который превосходит других.
А бывает одиночество опыта. Когда человек переживает уникальный опыт, о котором и рассказать-то толком невозможно, он волей-неволей оказывается в полной изоляции, среди абсолютно чужих существ, поскольку ощущение внутреннего родства с другим человеком приносит только общий опыт, по крайней мере, иных способов я не знаю.

@темы: чужое, воспоминания

---

и больше не испытывать щенячий восторг, слава богу я от него избавилась
улыбаться прохожим, открывать двери в неизвестность, видеть яркие сны, бродить там с важными людьми и говорить говорить говорить
чудесам мешает абсолютное эгоистическое счатье и несчастие, я же на грани того и того, золотая середина, и они ворвались в мою жизнь
я благодарна за то что они есть в моей жизни да

@темы: все хорошо, любимое

---

однажды можно сказать все пиздец приехали. вот он алмазный мой пиздец. чо дальше делать неизвестно и как быто тоже
запускаешь запускаешь его сердце. держишь его лапу а он такой теплый такой живой и сердечко у него так замечательно билось а теперь все. замечательное слово был. и ты не можешь до конца поверить что твоего любимого котюни больше нет и никогда собственно не будет. что он больше не встретит тебя, что больше не развалится на твоем черном платье, больше не вцепится тебе в ногу больно больно чтобы до слез. больше никогда.
и его золостистые глаза больше не будут двигаться и зрачок не отреагирует на свет. и больше никогда не скажет свое громкогласное мяу и не прижмется к тебе. а он будет лежать такой холодный окоченевший на твоих руках и ты будешь реветь взахлеб и говорить что нет я не верю.милый дорогйо любимый встань пожалуйста. сделай хоть что нибудь. и когда его заберут из твоих рук и спрячут в коробку из под обуви ты будешь ходить и выть около балкона на которые его поставят. и будешь метаться по блядоквартире в которой было столько проведеннных моментов вместе с ним
и на следующий день копаешь яму, тупой лопатой ненавидя весь этот чертов мир. на кой хер если ты такая всесильная не смогла удержать, продлить облегчить. выбываешь почву лопатой и ненавидишь мир, вкладываешь во все это копание всю свою злость все бессилие и ревешь взахлеб. и задаешь этот чертов вопрос почему именно он?
и потом чувствуешь усталось и потерю. и горло начинает болеть чильно сильно. и больше поплакать не получается. и ты как зомби со стеклянным взглядом.
ненавижу.устала
верните мою белую пуську. с янтарными глазами. я скучаю уже сильно сильно
верните а
я буду хорошей девочкой.правда правда.

@темы: эмоции, настроения- революция, перикись населения, полный тунец

---

так странно что однажды появится человек с которым действительно захочется спать. именно спать и видеть общие сны
я становлюсь через чур сентиментальной но если бы его не было я бы не смогла поддерживать свою котюню.
я зачерпываю энергию ведрами и переливаю как кровь самом доргому существу.
мне нравится с этим мужчиной смеяться громко живо и вместе.прятатать нос на его груди и вдыхать запах псины.
банально? ага. от него ни хрена не пахнет никакими духами от ехо пахнет тайдом псиной и сигаретами. он же волчара ему полагается по статусу. он водит меня по кафе кормит роллами и я больше не боюсь что он стебанет меня дескать сама не хочешь заплатить. я хочу учиться не тянуть одеяло на себя а почувствовать напсколько максимально я могу отдаться человеку.довериться. да сны я ему все рассказать не смогу и свою нечеловеческую сторону показать тоже но женщина созданная для любви и хорошая девочка во мне смогут полностью насладиться им. лиса так вообще ликует. но мне самой приятно. потому что я чувствую себя как за каменной стеной. я чувствую себя прикрытой. да почувствовать себя девушкой с удавшейся личной жизнью не получится и даже влюбиться как следует но привязаться как к любимой игрушке вполне.он классный и милый. я хочу его целовать и нежиться под одним одеялом. это не любовь это так привязанность влюбленность но точно не любовь.но уж чуть чуть счастья я заслужила.совсем немного. а мне много и не надо.лишь заново научиться жить.

@темы: раздевай и властвуй, эмоции, настроения- революция, за нами уже выхухоли

---

Алиса в стране чудес

Запах ароматного чая с бергамотом разносится по лесной полянке. Все выглядит также как и двадцать лет назад. Все тот же чай пьют кролик и безумный шляпник. Разливают по белым фарфором чашечкам , гремят блюдцами и сыпят когда рассыпной сахар в чашки а когда и рафинадом не брезгают, и слушают характерный бульк после небрежного броска куска сахару в маленькую чашечку. Они пьют чай и после каждого глотка ржут, как лошади в стойле, и если посмотреть на них взглядом трезвого адекватного человека можно сказать, что они пьют не обычный эрлгрей, а с коноплей, ей богу, и ржут как кони, нормальные такие сумасшедшие кони.
- Шляпник ты помнишь, шляпник? Я пытался заманить эту чертову идиотку Алису к нам сюда в зазеркалье, а эта дура подумала, что я ей снюсь, взяла и проснулась, вот глупая! – давится от хохота белый кролик.
- Помню белый, помню. Сам знаешь что Алисе не хватило храбрости досмотреть эти сны до конца вот она там себе и напридумывала кучу мала.Каких то непонятных королев, а еще круче пиковых дам, дурацких гусениц и психованных котов! – давится от хохота Шляпник, пьет чай и почти им давится, но получает потрясающее удовольствие от сей глупой затеи.
- Ничего я не психованный! – начинает проявляться кот, он все так же улыбается, только вот спустя двадцать лет щеки иногда сводит судорогой, ну да ладно, хорошие миорелаксанты даже в зазеркалье иногда попадаются, а вот то что зубки пожелтели это от неправильной птицы. – Я между прочим немного истеричный, это да, паниковать люблю немного, тоже да, но уж точно не психованный! Налейте мне что ли своего безумного чаю, господа. А то вы ржете так, что мне завидно становится.
- Шляпник! Ты не поверишь, я тут дразнил дурочку Алису, а она сидит такая напыщенная в непонятном здании. Ах да, точно офис называется, разговаривает сама с собой , какие то встречи назначает и ходит в такой белой белой кофте, глаза от нее болят и в узкой юбчонке, да карандаш называется. И на таких больших каблуках, а они тонкие тонкие как шпильки, да точно шпильки они называются. А меня как увидала, валерьянки попросила в обморок решила плюхнуться.Дура скажи, - белый кролик давится от смеха.
- Как как? Карандаш юбка? И туфли на каблуках шпильки? Точно ебанулась наша Алиса, окончательно и бесповоротно, -разводит руками шляпник.
Они долго еще ржут и перемывают косточки пресловутой Алисе. Только Алисе глубоко насрать на все то что они там в Зазеркалье говорят. У нее дедлайн на носу и проект надо сдать ,а ебанутый кролик дразнит своим хвостом ее и говорит иногда что время пришло, а Алиса когда нибудь перестанет выть от собственного несбывшегося и рванет в это чертово Зазеркалье. А почему собственно и нет?

@темы: творчество

---

Если ваше животное болеет или не дай мог умирает будьте рядом с ним, вы ему нужны сейчас как можно сильнее.
И вот моему коту поставили месяц назад тяжелый диагноз, Хроническая почечная недостаточность на фоне поликистоза. Мы поставили ему катетер и неделю капали, когда его кололи я плакала, ревела, меня просто трясло. Я долго не могла сделать выбор между жизнью и смертью, но когда услышала что мама с бабушкой по телефону говорят о том что его легче усыпить я приняла решение. Бороться. За каждый его вдох и выдох, за каждый его прожитый день где он не будет мучиться. Мы нашли доктора, нефролога, он назначил лечение, поначалу я не могла колоть подкожно ему инъекции, я плакала когда видела что ему плохо, и мы каждые 2-3 дня возили его на осмотр, и 23 февраля приехав к варчу он сказал что необходим плазмоферрез, я махнула головой показывая маме что да, его надо спасать. просто необходимо. Врач взял его лапку и перетянул жгутом, Федька начал кричать, психовать, он не хотел, чтобы ему поставили катетер, укусил сначала маму, потом меня, я выпила полпачки успокоительных транквилизаторов чтобы спокойно смотреть и помогать своему коту. Ему побрили шейку, и сказали, что буду ставить катетер в воротную вену, потому что эта процедура подразумевает под собой перегонку и очистку крови, будет заменяться часть плазмы, в которой находится мочевина и креатинин. Врач нас выгнал из кабинета, где проходила процедура. Час простого хождения волнения, и удержания мысли, что все будет хорошо, только хорошо и никак иначе.
Мы зашли в кабинет, он лежал, а у него из шеи торчали эти чертовы трубочки, я была уже на грани. От наркоза котэ никого не узнавал, ему вытащили катетер из шеи и наклеили пластырь, забинтовали. Врач объяснил, что самое главное не допустить кровотечение, иначе мы его точно не спасем. Потихоньку мама передала мне Федора и закутала в плед, пошла греть машину. Я вышла, села в машину, у меня в руках было самое близкое мне и важное живое существо. Мы приехали домой, мне нужно было раздеться и котэ выскочил из моих рук и рванул в туалет и тут началось. Тромбик который образовался на яремной вене оказался очень слабеньким и началось кровотечение. Не такое сильное, но довольно ощутимое, я прижала ему сонный бугорок, приложила холод, и ходила с ним всю ночь, на тот момент я подумала и сказала себе что если он не выживет после этой ночи, то можно сдаться, но он выжил, благодаря нашей любви. Анализы все равно не очень хорошие, но мы нашли потрясающего доктора из скрябинки. Она держит мысль что он выживет в любом случае, что мы его спасем, я и сама понимаю что осталось только его выходить. Он сейчас спит только на моем диване, и кормим мы его из шприцов, но я знаю что шанс у него точно есть, в любом случае и мои желания всегда исполняются и не важно какой ценой. Он постоянно спит, и мы делаем ему подкожные уколы, мышечные кормим таблетками и гомеопатией. И мне иногда очень хочется сдаться, но я держусь потому что если я сдамся он умрет, смерть подберется к нему, а если он умрет, значит, я получу обязанность когда нибудь избежать смерти, неважно каким образом.
И может я зверюга и чудовище, может я пытаю животное для своего успокоения, но я не смогу отвезти его и усыпить, потому что это убийство, высшая степень предательства, и если я это сделаю от меня отвернется удача, я не смогу привезти животное в лечебницу, оно мне доверяет, он любит меня, мы с ним прошли так много, что я думаю ни с кем так невозможно пройти, и возьму его и убью. Нет, я буду уж лучше бороться за его жизнь в любом проявлении, я не хочу, чтобы он мучился, я хочу, чтобы он жил. Потому что он в большой мере не должен болеть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра