я не святая, но я хочу любви
и я кажется влюбилась.
Ходили на прием к Роланду, и в его руках я почувствовала себя той маленькой девочкой которая бежала к родиелями по каждом поводу и ревела когда что нибудь не получалось.
Он вторгся в моей личное пространство и я разревелась, то ли от облегчения что я еще могу это делать, то ли от осознания своей слабости.
Я ревела, у меня был забит нос, но когда он меня обнял я поняла что я пришла домой, и что я так безумно долго шла к нему, что стерла все колени и очерственела. Что не смогла насладиться чувством облегчения от того что он говорил со мной на моем языке, он смог пробить мою броню, буквально за несколько секунд, на рухнула тяжелыми латами у моих ног и я ощутила себя беззащитной и хрупкой.И испугалась, что меня опять кто нибудь сломает или разрушит, что я опять буду собирать себя по кусочкам, опять становиться на свой путь и жить дальше и вспоминать свой опыт и заново его переживать, грызть себя темными ночами на холодной лестнице.
И мне стало больно, я не понимала почему болит горло, я просто малеький обиженный ребенок, на себя на своих родетелей на свою жизнь. У меня все получается благодаря тому что я стараюсь не акцентрироваться на этом, но если ты не смотришь на проблему она внутри только растет, все больше и больше.
Да и я влюбилась потому что только он смог вскрыть мои латы всего несколькими словами, я считала что я независимая, что я могу больше не чувствовать боль и предательство, что я наконец то стала холодной снежной королевой, ан нет. обломись крошка.
и я бы поцеловала бы его если бы рядом не было бы матери, ей богу я это сделаю! и плевать что получится дальше.
Я привыкла плакать если только от боли, я стараюсь скрывать свои слезы, мне больно но я больше не плачу, а рядом с ним я растаяла, хотя еще стояла крепилась, в голове говорила соберись тряпка! не положено реветь так при малознакомом мужчине, не показывай свою слабость, не говори что он задел тебя и проехался по самым больным струнам твоей души.
Я отучилась любить, я заставила себя сделать это, забыть какого это радоваться от любви
Я предавала себя и Федора, и отрицала своих родителей. И мне до сих пор страшно. А вдруг я не справлюсь?
А я и так не справилась, у меня не получилось ничего.
Может быть сила в слабости?
Ну а если я его увижу до 26 числа я обязательно его поцелую,хотя бы в знак благодарности, потому что он сломал во мне чтото я не знаю пока что, но что то серьезное

-Ты еще и куришь?
-Курю

@темы: настроения- революция

---

и почему так тяжело уходить. проститься и признаться себе что все кончено, но все равно тяжело.
и ощущение что я не почувствую кончиками пальцев его гладкую кожу на шее, не почувствую его горячие руки на моем теле, не услышу его глупый смех, и не увижу улыбку
и это время не назовешь отношениями, просто периодическое времяпровождение
и его слова уходя уходи. не причиняй и себе и мне боль
и мое молчаливое ок и удаление всех его контактов, но я до сих пор вспоминаю каждую минуту проведенную вместе
и мне не хочется уходить, мне больно, но я пожалуй пойду
потому что здесь ничего не получится
все забудется
и пройдет
пожалуй пройдет

---

— Иногда я понимаю, что больше всего на свете люблю глаголы прошедшего времени, — нежно говорит Макс. – Всё пустяки по сравнению с ними. Чертовски приятно слышать: «Тебе нелегко пришлось» — и небрежно отмахиваться – мало ли что было. Было и прошло. Теперь даже можно сказать – да ничего страшного. И вообще все к лучшему. Вот что обыкновенная форма глагола с разумным существом делает. В настоящем, а тем более будущем времени эта фраза понравилась бы мне куда меньше.— «Все к лучшему» — это, кстати, тоже правда.

---

пять ступене чтобы подняться на площадку вверх и там насладиться сигаретой
один
ломаешь голову, вот она вожделенная сигарета, вот здесь в руках, в пальцах шелестит бумага и греет белая зажигалка.Тебе грустно, внутри поднимаются эмоции которые должны были быть спрятаны как можно глубже, чтобы не беспокоили слишком часто. Сомнение в том что тебе когда нибудь действительно повезет
два
Грусть, всепоглащающая хоть реви, но ты же не будешь реветь, ты же взрослая девочка, и вообще оно тебе надо?
три
тоска, потому что ничего не сбывается, хочется бзудержного счастья и веселья а получается как всегда.Скукота. но надо собраться и больше не вспоминать об этом
четыре
Жалость, к себе самой.и кажется что несчастнее никого нет в мире.
пять
сесть на холодную ступеньку, прикурить,затянуться
Внутри поселилась не одна кошка, а тысяча, и они все скребут по твоей душонке, такое ощущение что разорвут ее вклочья.То то и оно, по крайней мере так будет чуточку проще. и немножно безболезнее, как под глубокой анестезией. Все вижу все понимаю,но ничего не чувствую,абсолютно ничегошеньки
Он отпустил меня, но не может уйти полностью и закрыть эту чертову дверь чтобы я о нем забыла. он пишет. А я то надеялась что с ним может и что то выйдет, что будут поцелуи, обнимашки, его горячие пальцы по моей спине, рука в руке, и прикосновения к его нежной коже. Что он предъявит на меня свои права и я буду настолько далеко что не смогу не согласиться.
Но этого не будет, смирись. Он женат и у него есть дети, и он не сможет просто так уйти из твоей жизни. И тебе так и придется проявлять инициативу.
А нет стоп.
Ты просто уйдешь, сменишь его на другого, не важно какого, просто уйдешь.
И несмотря на то что тебе кажется что он был оплотом твоих мечтаний, все пройдет. не сразу, надо только подождать. чуть чуть.
И пойти дальше и получить все что тебе хочется, и стать той о ком он мечал тысячу лет.
Вдох
Ты сделаешь это, но дашь ему неделю на возврат, но он не вернется.
мы все это знаем,дада
Раз
Два
Три
Четыре
пять

---

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

@темы: чужое

---

9 жизней барсика

Девять жизней Барсика"

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.
Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

@темы: чужое, настроения- революция

---

Меня бесят ленивые парни, которые считают, что главное - чувства, и похуй на их проявление. Окститесь, идиоты! Я хочу, чтобы мне дарили цветы, чтобы делали знаки внимания не потому что я тупая пизда, требующая внимания, а потому, что я хочу чуда, тепла, воспоминаний! Я знаю, что я тебе нравлюсь. Я хочу, чтобы ты это ПОКАЗАЛ, чтобы я потом в старости вспоминала букет из роз и хранила записки с теплыми словами! Не нужны нам айфоны и дорогая херня - внимание, внимание важно. И нечего плести чушь и говорить, что мы требуем много - эти отмазы вы сами же и придумываете.
Хочешь бощи жрать да минеты получать? Выкручивайся давай, развивай фантазию на приятные сюрпризы и милашества всякие)

Парни в моей жизни мелькают как станции в поезде метро. Даю абсолютно любому, кто проявляет ко мне внимание. Считаю, что дарю любовь. Мне все-равно, что они потом не звонят и так далее. Я верю, что просто им очень хочется тепла и добра.

Бесит, когда люди доведут тебя до белой горячки своими выходками, а потом : "Ну чего ты окрысилась то, не ори, будь спокойнее". Да я раскалённую кочергу тебе в жопу засунуть хочу, пиздабол ты бестактный, а ты мне орать запрещаешь!! Сами ведите себя нормально, тогда и никто срываться не будет! Я не тибетский монах, чтобы быть оплотом спокойствия, нахуй пошли.

меня бесят люди "быстраНадаСрочна". о нетерпёжник, да прибудет с тобой диарея, приходя к столу моему ты несешь раздор и беспорядок в очередность дел моих будничных. принося в деяния мои хаос и раздор, не представляешь ты себе, как ты уже испортил карму свою. и нет хуже вестей твоих, нежили устных, ибо приносят они только ошибки и непонимание ближних и не очень. не отсохнут у тебя руки, о нетерпежник, если ты напишешь свою просьбу и оставишь её в очереди, как делают просветлённые да и карма твоя будет чиста. аминь блять

Бесит, когда спрашивают про размер груди! ЕБАТЬ, ТЫ МНЕ БЕЛЬЕ СОБРАЛСЯ КУПИТЬ, ЧТО ЛИ??????

Я завидую тем, кто рядом с ним. Тем , кто видит его каждый ебанный день. Бля. Я не люблю его. Как бы я не старалась. Блин, стыдно. Я говорю ему, что ревную его, что люблю его. Что не представляю жизнь без него. А на самом деле, изменяю ему постоянно. Я хочу что бы он был счастлив и кинул меня! И в то же время, у полностью уверена, что он мне никогда не изменит. Что он любит только меня. И что он никуда от мен не денется. Что делать? Замкнутый круг

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Макс Фрай, "Книга Одиночеств"


В самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение еще до встречи с потенциальным объектом страсти - намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернется - дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно.

Ключ из желтого металла.


– Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет!
– Все мы ведем себя как идиоты, – примирительно сказал я. – Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные – нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.

@темы: чужое, все хорошо

---

я все помню.
я помню каждого кто хоть немного был в моей жизни
я не забываю и не забуду, я всегда буду помнить вас всех. кто сделал добро или зло,кто любил,кто целовал, что сказал доброе слово,улыбнулся в метро. Я не забуду и буду использовать это себе во благо. это мой опыт,и я буду беречь его, и использовать. и неважно что этих людей давно нет в моей жизни я все равно не забуду.
я помню свой первый поцелуй в 15 , я помню первую безответную любовь в однокласснику, я помню сколько сил потратила на то чтобы придти в пункт здесь и сейчас, я помню кажду свою неудачу, помню каждое падение,каждые ободранные коленки,помню как что то не получалось и я повторяла это опять и опять,до мозолей. я помню каждое свое смущение,помню как краснела от всего что меня задевало, помню как чувствовала свое незнание и читала читала читала. училась старалась.
и для меня нет понятия возвращаться в прошлое,ностальгировать и вспоминать. я помню этот опыт,пытаюсь воспринять ситуацию с другой стороны и поменять свое мнение насчет нее.но не возвращаться и не копаться в мусорке воспоминаний, и уж точно не возврааться к бывшим.
я живу здесь и сейчас, и я все равно немного побаиваюсь будущего,но я пойду к нему все равно.потому что там будт все намного круче и интереснее.
и останется только глубоко вдухнуть зажмуриться и сделать шаг.

@темы: воспоминания, настроения- революция

---

Полтора месяца проебано.сломала руку и сижу на больничном. за то купила ролики.да и я благодарна всем кто есть и был в моей жизни. спасибо вам всем

---

я опять вернулась в родные пенаты.
жизнь опять поменялась, завтра я произношу свое важное решение насчет работы. и через 2 месяца я сажусь за руль.
в личной жизни все не так как мне хотелось бы, но я терпеливо жду.
может мне на этот раз реально крупно повезет.
надеюсь по крайней мере на это

---

"Иногда говорить правду — все равно, что бегать голышом среди малознакомых прилично одетых людей."

Воспоминания — волшебная голубая таблетка от «сегодня»

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!

я коммуникабелен - дайте мне утюг и паяльник, и я договорюсь с кем угодно

У нас с тобой отношения Шрёдингера: хрен поймёшь, есть они или нет.

Если ты упадешь, я буду рядом.
Асфальт (с.)

Обычно так оно и бывает: за все, что легко получается, приходится очень дорого платить.


"…я уже не раз тебе говорил, что скорбное выражение лица не гармонирует с формой твоих ушных раковин!"


Делай вид, что у тебя все в полном порядке, - посоветовал Джуффин. – Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть сам себя, тебе вообще все на свете станет по плечу.

как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна.

@темы: раздевай и властвуй

---

Иногда жизнь любит рушиться буквально ни с чего.откровенно говоря очередной мужик оказался гнилым, я осталась одна.дома как всегда пиздец.скандалы драки истерики.и зажирая роллы в убогом новогиреевском шоколаде понимаешь что ты вроде как умерла.и терять то тебе абсолютно нечего,все что смогла уже потеряла,а всего остального и не будет.может когда нибудь будет лучше.я чет так заебалась вариться в этой каше.такие как я обычно живут работают улыбаются, а внутри пусто.и внезапно умирают.может меня собьет автобус или электричка и всем разом станет проще,спокойнее.а я освобожусь от этой херни.так может быть будет проще.ога

---

где найти клей для личной жизни?
ни хуя не клеится, все что нравится сливается, и вроде в принципе все хорошо было
то то и оно было
а теперь восемнадцатый сливается к бывшей, типо романтик он и трололо. что не может ничего не сделать, что он обязан попробовать еще раз, вот людям отчасти везет вести обычную человеческую жизнь. им можно возвращаться назад, делать что им вздумается.
а я должна двигаться дальше, ему не найдется места в моей жизни. через 2 недели я наверное буду занята.и ни хуя у нас не получится.потому что я не имею привычки возвращаться к старому, к бывшему. у меня нет на это возможности.
но если это будет мой нелюдь я буду иметь на это право, я может ради него смогу возвращаться, уходить и опять возваращаться. потому что точно буду знать что он мое самое важное в этой жизни.
но такого не произойдет в ближайшее время.
двигайся детка, дальше, вверх, иди по головам. у тебя получится перегрызать чужие глотки ради человеческих целей. оставайся циничной сукой и не верь не бойся и не проси. и все будет дано тебе.
и перестань воспринимать людей как личности и по человечески относиться к ним.
они всего лишь топливо для твоего корабля.
все хорошо

@темы: все хорошо

---

моя жизнь на данный момент чудно как хороша!
я пью сладкий чай со сбитнем, сижу под теплым пледом,
в послежнее время замечаю что с этим миром у меня какой то странный обмен.
когда я купила телефон мне стала не нужна зарядка на нокию, и я отдала ее бывшему Евгению, спустя время моя новая зарядка на беленький HTC стала непригодна и в моей жизни появился Андрей, я взяла у него зарядку и вот собственно пользуюсь.
в подарок Франку я купила Первую Линию, а он мне в отместку Сказки старого Вильнюса 2 том
и я абсолютно счастлива
И неважно что у меня там творится, и какие страхи меня мучают, все пройдет.
Главное чтобы книга никогда не заканчивалась ну и чай конечно.
и завтра конечно же на работу
ну и типа спокойной ночи, ага
надо своровать Пашкиных снов, может они станут сегодня лакомством.

@темы: все хорошо, любимое, радость, за нами уже выхухоли

---

Взрослые отношения это совсем не то что обычно подразумевается под любовью.
Это спокойствие, предпочтение телесной близости духовную. Это когда вместо ебли вы выбираете возможность залезть друг другу в мозг, посмотреть кто как устроен и вам интереснее и круче от этого. Взрослые отношения это когда вы готовы подать друг другу руку в сложной ситуации, порадовать друг друга какой нибудь мелочью.
Вам достаточно просто лежать рядом и чувствовать кожу кончиками пальцев , теплоту другого тела. Вы не строите глупых надежд на то что будете жить долго и счастливо, вы свободны.
И неважно что каждый из вас может уйти в любой момент, навсегда.Ни один из вас не будет долго горевать. Он просто улыбнется и пожелает удачи и пойдет дальше.

@темы: любимое

---

И тут ты понимаешь что каждый твой мужик становится продолжением другого.ты. не напоминаешь имена,фамилии,места.они просто становятся продолжениями предыдущего.ты так же целуешь их,трахаешься но ничего по сути не меняется.это как спираль вверх,каждый следующий завиток только круче и интереснее.и уже не так больно терять и прощаться с каждым из них и каждое мне слово ложь,сладкая и для меня и для мужика.просто лиса знает когда признаться во лжи.и я подвожу итоги этого года 7 мужиков с которыми я Трахалась в этом году.не много и не мало.был волче полгода и все остальное временное.1-2 раза.надеюсь следующий год будет круче и интереснее.аминь

---

Чтооооо происходит?
Я походу опять одна.но я живу.я двигаюсь бегаю и мне интересно.конечно хотелось бы иметь спину за которую можно спрятаться,но так одному мне куда легче-дышится.хочется секса нежности и всякого такого но сил вариться нету
Дедушка мороз да ниспошли мне хорошего мужика.и чтоб руки из того места,квартирамашина,достаток и чтобы заботливый был,интересный для меня и надолго.

---

Прошло две недели
Меня отчислили из универа,я устроилась на-работу и завела себе состоятельной мужика.Заябись
Правда я до сих пор не понимаю что конкретно происходит в моей чертовой жизни ну ладно.
Главное что новый мужик покупает себе чертов хаммер и трахается он потрясающе.сочетая в сексе применение силы с зашкаливающей нежностью.у-меня до сих пор стоит перед глазами картина где он целует мне ноги,проводит языком по ступням.черт футфетиш оказывается одна из моих слабых сторон.а ну еще вполне комфортно ощущение его члена во мне, пиздец.в общем он компенсирует наличие мурашки и роста сексом,квартирой,машиной и состоятельностью.я бы с ним задержалась.угу.хороший он.

---

Прошлой ночью мне снились беспокойные сны.
Сначала мне снилось что я с мамой и женой приехала к бабушке,типо знакомиться.я помню его одевающего джинсы и ощущение что все хорошо

Потом мне снилось что я нахожусь в старой квартире в ульяновске,только живу на первом этаже и у меня отдельный выход на это пустырь,правда я-там была с неким коулом и он был демоном.ну типичным представителем нижнего мира который поднимается наверх только для того чтобы убивать.он любил меня, мы-вроде жили вместе какое то время и приехали туда отдохнуть.мы целовались,занимались сексом,я-помню его запах.а он всячески пытался скрыть от меня свою природу.и тут ему кто то звонит и он говорит что ему надо уйти а я но прерываю и отвечаю заканчивая врать.я знаю что ты демон и что тебе надо кого то -убить.и просыпаюсь

Потом мне снится огромная квартира и вроде как я не знаю как в ней сделать ремонт и приглашаю какого то дизайнера и уезжаю.потом возвращаюсь и вижу что квартира сделана по типу студии и вместо стен там книжные шкафы.они еще не заполнены,но я знаю что и куда поставить.в одном отделении стены гардероб с кучей вешалкой и полок,в другой потрясающая комната.на стенах висят дорогие гитары и я бегу гостиную чтобы позвать брата и сказать какая замечательная у него комнатах.мой брат гусаров и он проходит вместе со мной,одобрительно говорит что ему нравится и сто гитары на стенах это очень хорошо.потом я начинаю зачем то судорожно куда то собираться и убегаю.
И просыпаюсь

---

ты такая какая есть, циничная лисица. Будь циничной, потребительницей какой угодно, но соблюдай правило: плати свинством только за свинство, а за хорошее отношение таким же и все будет хорошо.

И я буду надеятся что у меня получится.