молчание
я задыхаюсь от его молчания.от его онлайна в скайпе, он его фото и от мыслей о нем
блять совсем ебанулась девка
и мне так хочется чтобы он просто позвонил, написал, чтобы просто приехал
чтобы сперло дыхание от радости, чтобы адреналин с эндорфином ударили в кровь и сердце забилось сильно сильно.
а мне остается только делать глубокие вдохи чтобы боль немного утихла, чтобы все прекратилось
когда наступает ночь я хожу как неприкаянная, не могу уснуть, у меня мерзнут ноги, я хочу ему написать, позвонить, не хочу потеряться в этом огромном городе,
но не делаю этого потому что он сам меня отверг.
и я начинаю задумываться а не иллюзия ли все эти чувства, все эти дежавю, все эти эмоции и ощущение что я его ждала столько лет
глупая еще, молодая, много чего хочу
но я сама себе уже не верю, сама задумываюсь а оно мне надо вообще?
зачем я сижу третий месяц подряд? зачем жду, зачем ищу встречи?
и если бы он только появился, дал шанс, сказал что все будет хорошо, ты потерпи мелкая, вот начнешь идти тем же путем что и я и я сам приду,
и я тогда засмеюсь от собственной глупости и возьму его за руку
но писать я ему не буду, и звонить тоже, авось поболит и перестанет.
вдруг это все иллюзия.

@темы: настроения- революция

---

люблю я его
во всех делах подчеркиваю что нужен мне только он, и херня это! полнейшая!
я даже когда пришла к нему напялила свою шубку, дескать смотри я сама себе добытчик, сама себе охотница, если совсем меня приспичит на моих плечиках через какое то время появится твоя шубка.
а еще я очень хочу чтобы этот большой кот сам приходил, пусть гуляет сам по себе, но хочу чтобы приходил, и сам звонил и писал, я же знаю что ему хочется, а если хочется то можно
хочу чтобы на коленки запрыгивал, за ушком чесать давал, чтобы ластился.
мужчины львы все таки большие коты, немного с другими потребностями но коты, разве что на хвост постараться ему не наступить и по шерстке правильно погладить.
но он уже взрослый кот, никому не доверяет, и мышей совсем разучился ловить, мышей ему приносит его гарем, но надо самому.
и увидев во мне раноценного охотника, он побоялся, хотя хороший тандем может получиться, и если уж меня совсем приспичит я принесу ему пару мышек
вот угораздило влюбиться в кота, не в лиса а в кота, хотя я знаю что Федька тут постарался, я его мейнкуна просила, а он мне подарил мужчину кота, сложного такого, любящего царапаться, но ничо ничо, заманим
приходи дикий кот, я буду давать тебе мисочку молока.
ты только приходи,
а то мож и сливок налью, если хорошо мышей ловить будешь
хороших таких жирных

@темы: все хорошо

---

мне всегда необходимо было быть взрослым ребенком
всегда приходилось нести ответсвенность, за то что сломала, за то что не получилось.
не помыла посуду, неси, не убралась, неси, получила двойку получай
мои родители не знали усталости в требованиях, мне приходилось быть взрослой, сильной, как бы больно не было
они делали и забывали,обещали чтобы я замолчала, и не делали
и требовали
спрос был как со взрослого человека, дела были для взрослого человека, не делаешь получи и распишись
если не оправдывала ожидания приодилось платить, причем жестоко для ребенка нуждающегося в родительской ласке
было ли мое детсво безоблачным? не знаю, я всегда панически боялась неугодить, боялась сломать и опять нести наказание за свои поступки
оправдываться, безбожно врать, придумывать причины.
ну сломала и сломала, ну что делать купим новое, а не постоянный допрос матери Зачем ты это сделала? Зачем?
Я приучала себя к тому что слезы это слабость, что ни в коем случае нельзя плакать когда больно, плакать можно было одной в своей комнате, укрывшись одеялом и реветь до невозможности сделать спокойный вдох
Я запоминала когда было больно, и пыталась добить им себя чтобы потом не было больно.
Мне всегда приходилось быть судьей в родительских скандалах, всегда делать свой выбор.Какая бы я маленькая не была, как можно выбрать родителя когда ты любишь их двоих.
Я знала что я не могу бросить все и свалиться в объятия кого нибудь из родителей и реветь от того что я слабая, что у меня не получается сейчас, но потом обязательно получится, правда, я терпела училась мириться и делала через силу, мне не хотелось но я должна была оправдать надежды. Неважно в чем именно, в учебе, в примерном поведении.
Я приобрела железную хватку, если я хочу я получаю это рано или поздно, так или иначе. В любом случае, как бы больно не было если мне хочется я это сделаю.
Когда стала немного взрослее стала бегать от ответсвенности, стала выпендриваться, стадия безоблачного детства миновала, спрос стал больше, требования выше, но я все делаю наоборот, и ничего с эти не могу пока поделать. Помой посуду, она моется абы как, с уборкой тоже самое, со всей моей жизню также
Я защищаю свою жизнь от посягательства на нее, родители хотят чтобы я восстановилась в иститут, все капаю капают, и не дают мне возможности осознать что мне это необходиом самой.
и не уйти не дают и рядом с ними развиваться не могу
сложно, да, но я справлюсь.
я же всегда была взрослой, приходилось как никак

@темы: все хорошо

---

мне необходимо меняться.
начинать очищать собственное тело от того чего я набрала за все это время. от всего дерьма которым накормила.
мне нужно укрепить себя для того чтобы принять его в себе, чтобы он мог быть рядом со мной. чтобы он хотел этого
стать его тайной, стать тем фундаментом который даст ему дополнительный скачок вверх.
мне носить его детей под сердцем, я поняла это когда была у него 5.11, я видела как он няньчится с Милкой и уже знала что с нашими он тоже так будет няньчится, что его мы будем ждать вечером с работы, что он будет главой этого семейства, блин страшно
я не чувствую эйфории, я просто знаю что это будет, что в 9 дом на Стрежневой я попаду в другом качестве
И что если предложит значит надо соглашаться.
Но страшно неимоверно, ничего не умею, я могу только одна, и то не могу пока, живу с матерью.
Я знаю что он тот кто предназначен мне Папой. Что он тот кого я ждала, для кого берегла, для кого защищалась
Знаю но все равно борюсь,ей богу глупости вытворяю.
Тут тебе на тарелочке подают все самое самое а ты еще капрзничаешь и говоришь, не хочу не буду, да пошли вы все, мне и так хорошо.
А он наблюдает и смеется. над абсурдностью ситуации и невозможностью другого выбора.
Роланд так какого пардон хрена ты наблюдаешь?
Просить тебя что то сделать за меня не буду, смысла нету, да ты и сам не будешь это делать, помогать тоже просить не буду, сама уж как нибудь разбирусь, Не маленькая, засучу рукава и сама выгребу свои конюшни.
Даже рядом не буду просить находиться, все закончилось
Даже ехать в тебе не хотелось на второй день, если бы не вопросы которые начали тревожить.
Знаю что все это будет когда нибудь там. сейчас ни в коем случае, а захочу ли я действительно быть там рядом с тобой не знаю. Захочу ли носить твоих детей под сердцем тоже не знаю. Может быть захочу, правда очень сильно боюсь этого всего. Боюсь идти и выгребать свои конюшни
Но блять надо!
и пойду

@темы: все хорошо

---

я немного волнуюсь, даже новую прическу сделала.
завтра я поеду к нему. может он улыбнется и скажет забудь все в прошлом, а может обнимет крепко крепко что я забуду как дышать
на самом деле я нашла повод чтобы завтра к нему поехать.
внутри меня что то переросло, хотя и я больше и не испытываю к нему этой эндорфиновой зависимости.
я не могу сказать что скучала по нему, но я безумно хочу оказаться в его объятиях и забыть про все, даже про саму себя
про свои дела, про свою жизнь
надо ценить этого человека в своей жизни
хотя я все еще борюсь
с ним, с собой, с окружающим миром.
и надо бы сказать на все воля Папы, а вот нет, я блять хочу кричать я все сама, пошли все на хуй, я могу, да я вас всех поимею! раком нагну и выебу без смазки
не женское это дело, не женское,
а так хочется, надо просто расслабиться и получить удовольствие от того как будут меня, но чувство собственного достоинства не дает возможности думать, оно хочет порвать всех как тузик грелку, как лиса куриную жопу
но я завтра поеду к нему и постараюсь быть сама собой, такой какая есть, и пусть думает все что хочет
я его люблю, и все еще никого не подпускаю к себе, хотя если меня надет другой мужчина достойный меня я пожалуй занырну с головой чтобы наутро не вспомнить его
а может вспомнить собраться и уехать к нему на дугой конец страны?
поживем увидим, как карта ляжет
как ляжет ей богу

@темы: эмоции, радость, за нами уже выхухоли

---

и тут ты внезапно вспоминаешь как плакала после первого секса, как тебе нравилось любить этого человека, и в принципе не только любить
как он был твоим всем на тот момент
как болело сердце, как ты хотела быть рядом, а он не смог вместить тебя полностью
ты уже не скучаешь, но все еще ползаешь чужеродной бляшкой по его кровеносным сосудам, и иногда он о тебе вспоминает, и от этого становится приятно и тепло разливается по тебе,
а ты уже другая, этот человек был твоим прошлым, и остался в нем,хотя и любимой его частью
а ты приняла решение измениться и уйти настолько далеко чтобы не было возможности обернуться назад
и иногда позволяешь себе зайти на его страницу и посмотреть как у него дела
хороший мальчик, ты недалеко ушел от того места
а я уже очень далеко.
я даже представить не могу что ты опять будешь рядом со мной.
так то так
раньше надо было думать

@темы: раздевай и властвуй, полный тунец

---

не спать в четыре. листать тетради, смеяться там, где хотелось выть,
где было много порезов, ссадин, где ты мечтала его забыть.
не лечит время - оно проходит. все забывается до тех пор,
пока под ухом мурлычет котик, пока заполнен цветами двор...
потом встречается кто-то новый, и там, где раньше была дыра,
готово вырваться на свободу простое, вечное слово "да".
и ты заполнена до предела, и слепо веришь в один конец -
уже мечтая, чтоб платье село, чтоб через месяц да под венец.

но он - не тот, кто тебе так нужен.
и снова - кофе,
стихи,
тетрадь..
вечерний кофе не греет души.

а тот, кого тебе нужно ждать

не спит, надеясь, что все в порядке,
потом вдыхает молочный дым...
пока ты пьешь свой обычный сладкий
он знает точно -
ты будешь с ним.

@темы: чужое

---

ты когда нибудь лежал на мокрой свежескошенной траве рядом с любимым человеком и смотрел на звездное небо?
а я нет
в моей жизни многого не было
у меня не было утром счастливой в твоей рубашке идти варить кофе,заваривать его в электронной турке, обнимать и целовать, вдыхать твой аромат, потом смеяться от того что оно сбежало на чистый стол.
у меня не было смеха за совмесной готовкой, и совместного поглощения пересоленного ужина, и виноватого вида за то что пирог слегка пригорел пока я смотрела на то как ты пьешь ароматный мятный чай
я никогда не открывала глаза рядом с тем с кем бы хотела просыпаться всю свою жизнь, лет эдак дцать подряд.
я никогда не хотела ждать именно тебя с работы, готвоить ужин и танцевать под любимую музыку, веселиться и летать от твоего звонка
я никогда не хотела чтобы рядом со мной был именно ты, чтобы целовал меня,обнимал, чтобы внутри танцевало стадо оленей
я никогда не хотела смотреть вечером телевизор, вместе, рядом, под одним одеялом и прятать нос на твоей груди
я никогда не хотела с выбирать с тобой новые обои и вить свое собственное гнездо
я никогда этого не хотела, ни с тобой, ни с кем то другим.
Я все всегда делала наоборот
После жаркой ночи ничего не испытывая я говорила мы не встречаемся и мы не вместе, потому что секс не повод для близости.
чуя за версту близкого мне человека я пыталась все разрушить, на корню, чтобы было безопаснее
я никогда не говорила искренне я тебя люблю
ни одному мужчине в своей жизни
все всегда было ложью, которую хотели услышать они, которую я хотела говорить чтобы не остаться одной.
я бы сказала что люблю, но внутри нет этого чувства
здраствуй снежная королева,
проходи и занимай свою место

@темы: любимое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мало кому из нас хватит смелости сказать что он на самом деле чувствует и хочет.
мы стремимся кому то что то доказать несмотря на то что это может принести вред нам и нашей жизни, мы срываеимся на крик для того чтобы убедить в первую очередь себя в том что мы говорим, а потом уже достучаться до того кто рядом, и мы продалжаем кричать, топать ногами, реветь и каждым вздохом пытемся убедить себя что это действительно то что мы хотим.
мы доказываем себе что мы хорошие дети, и зорошие родители, что не можем обойтись без сочувствия и жалости, а желанием помочь за безразличие, мы ломаем себя и кричим о том что я могу все сама, и да пошли вы все со своими советами.
я не слишком хорошая дочь, я жестока, безразлична, не умею держать себя в руках.
я психованная истеричка, но я умею приводить себя быстро в порядок.
это всего лишь испытание, это всего лишь то что я сама прорастила, это всего лишь физическая боль от близкого человека находящегося в состоянии аффекта.
я не буду испытывать жалость, я не посочувствую ей.
я смирюсь с любым ее решением и буду жить дальше, что бы не произошло.
она же в свою очередь хочет доказать мне что я не смогу без нее обойтись.что она что то мне докажет своим решением
нет.ничего не докажет, я ее люблю, но она сама выбирает хочет ли она чувствовать радость или боль.
и то чувство вины которое она во мне взрастила ее не спасет, я больше не хочу чувствовать вину за то что она сама для себя выбирает, я не даю разрешение подпитывать ее жизнь своей.
Я куда больший судья себе чем вы все вместе взятые для меня, я могу ударить себя куда больнее чем кто либо,
Пусть кружится голова и есть слабость в ногах, я не побегу курить, я просто приведу в порядок окружающий мир.
этот экзамен я точно не провалю, как бы тяжело не было, и слабинку я тоже не покажу, а царапины пусть остаются на память о моем решении идти дальше.
мне есть для чего идти дальше, и ее решения это ее решения,

я практически изувечила все иконы,
становилась вандалом, правила все законы,
отключала родных,не выбравшихся из комы,
в общем, ставила четкий и жирный крест.

это было еще одно злое комбо:
я взрывала убежища, катакомбы,
выдирала зубы, меняла пломбы,
и все это в один присест.

разражалась сериями истерик,
посвящала сотый тебе лимерик,
билась лбом и звала, и рвалась на берег,
ощущая себя китом.

а потом как-то стало совсем пустынно,
и ни света, ни веры, ни ветра в спину,
я ликующе думала, что остыну,
предвещая плохой итог.

но ты снова пришел и играешь в прятки,
оставляешь мне образы на сетчатке,
и поешь мне о небе, настолько сладком,
что я вмиг забываю страх.

а потом, не подумавши, сложу крылья,
и покажется глупой и старой былью,
мое сердце, обросшее древней пылью
на горячих твоих руках.

(с)Левкой.
Я люблю тебя Ро.

@темы: все хорошо, раздевай и властвуй, настроения- революция

---

В моей жизни, не было ни одного мужчины, который сказал бы мне: «Я люблю тебя!». Ни одного. Хотя…, один был. Когда я, пожаловалась ему, что меня никто не любит, он удивился: «Не правда, мы тебя любим, я и мама». И действительно, он любил. Всё – таки, мне бы хотелось, слышать эти слова не только от папы.

Мне ни кто не сказал: «Может быть, кто-то и видит твои недостатки, но ни я. Мне, не с кем сравнить тебя, в этом Мире ты Единственная и другой такой нет. Нет ни кого кроме тебя, кто понимал бы меня, лучше, чем ты. Нет сердца, кроме твоего, которое бы билось, в такт моему. Нет руки, которая бы гладила меня по щеке и это нежное прикосновение, как лёгкий ветерок, ласкало меня. Я наслаждаюсь твоим тихим дыханием, когда ты засыпаешь на моём плече. Это дыхание успокаивает меня и придаёт уверенности в собственных силах. Я, люблю тебя! Я люблю, тебя! Я Люблю тебя, не потому, что ты какая-то, а просто потому, что ты есть в моей жизни»

В моей жизни, не было мужчины, который сказал бы мне: «Я люблю тебя!». А может, для начала, просто полюбить саму себя, чтобы было, в чем отразиться его любви?

@темы: чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я бы рада сбежать, но уже никуда не сбегу.
будет больно.будут синяки, но приедтся
только потому что я сказала люблю, а раз любишь бери ответсвенность за свои слова.
для того чтобы быть рядом придется дойти до того уровня и развиться самой как тот кого ты полюбила
хочешь много и сразу, совершенствуйся. не будь сопливой размазней, иди и делай, иди и мой авгиевы конюшни.
ты же знаешь, что если подписалась, значит предупреждена, и пути назад нет.
выбрав свой путь от него нельзя отступиться, тем более когда у тебя появился такой учитель,
хочешь пройти через любой, проходи. через путь любви намного проще идти чем через насилие.
уйдешь сейчас, получишь через насилие.
а потом говори я испугалась отвественности, я не могу, я не заслуживаю.
ты всего заслуживаешь. и вообще ты собака чтоле заслуживать.

тебе просто судьба сделала наивеличайший подарок, мужчину который будет тебя обучать, любить просто так за то что ты есть, читать все твои мысли на подлете, а ты испугалась.
и не требовать взамен вообще ничего, ни секса, ни расплаты по долгам, если он делает значит делает потому что любит.
и профукатьь огромнейший шанс в жизни даже не смей.
иначе я тебя сама сожру с потрохами, а если я не прощаю ты знаешь что такое мой конфликт.
я тебе помогу и ободрю, но даже не думаю в кусты лезть!
полезешь в кусты всегда будешь выть от своего несбывшегося, и удача от тебя отвернется, и умрешь ты в непонятной семье, абы как.
помнишь бытовое блядство?
вот и тебя такое ждет, если сейчас труханешь.
не бойся, я рядом, я помогу, поодскажу и пождержу твою руку когда будет страшно, ты не одна.
главное не смей сейчас убегать и делай как следует, и потом ты получишь огромнейший куш и все свои мечты на блюдечке с золотой каемочкой.
держись, улыбнись и делай.
сказала что любишь, значит делай из за любви.
хотела побытьсчастливой дурой, будь ей, и не забывай что надо наводить порядок в своей жизни по мелочам.
и ты получишь что хочешь.

@темы: настроения- революция

---

в нашей семье всегда были приняты телесные наказания.
то ли потому что родители не могли со мной справиться, то ли от злобного бессилия, то ли от беспомощности и ненависти к самим себе меня всегда били
неистово, жестко, до синяков
в каждый удар вкладывалась боль и злость
на себя на меня на окружающий мир
а я всвою очередь училась ненавидеть себя, и бояться ошибиться. потому что потом все тело будет болеть, а в нутри будет унижение
всепоглощающее, с которым приходилось мириться и дальше жить
с каждым ударом я закрывалась, училась не прощать, училась ненавидеть себя и окружающий мир, училась ненавидеть родителей
сначала я плакала, ревела взахлеб, потом научилась сдерживать слезы, и терпеть боль
и учиться с этим жить. училась не испытывать боль, училась забывать, закрываться, и бояться
я боюсь открываться опять окружающему миру, я боюсь любить, я боюсь ошибаться, боюсь опять телесных наказаний и боли
я стала осторожной и избирательной, научилась терпеть боль от пощечин, делать вид что мне небольно
я сама добивалась этого до двадцати двух лет.
я научилась одевать маски безразличия и легкомысленности, в них легко живется. в них ничего не чувствуешь, как под анестезией,
я училась забывать свой страх, но он живет во мне.
мне сложно сейчас распахнуть свое сердце, мне больно. потому что любая моя уязвимость может причинить мне боль.
я забыла себя, я не один год прикладывала усилия чтобы не помнить каково это быть слабой зависимой девочкой зависимой от родителей, застывшей в ожидании нового удара и испытывающей всепоглощающий страх.
что опять придется получать синяки, опять оправдываться что я не хотела этого делать, что так получилось, опять говорить что упала или задела какой нибудь предмет в доме.
я научилась жить без родительской любви, поэтому стала падка на мужскую любовь.
на обманчивую близость, на обманчивую любовь.
проще принимать любовь какой бы она не была от чужиш людей, потому что они не будут проезжаться по всем моим больным местам, вспоминать где я ошиблась, а если и будут то с ними можно попрощаться без сожаления.
я никогда этого не понимала, а сейчас дошло.
и мне страшно опять любить и принимать любовь, до такой степени что хочется куда то убежать. спрятаться.
и прийдя к состоянию анестезии, ты вроде бы хочешь что либо делать, но тебе лень. потому что ты ничего не чувствуешь.
Когда меня начинают любить я думаю, что этого не может быть, я этого не заслужила, я недостойна и жду подвоха, и момента когда же меня ударят, потому что так принято.

---

15:54 девочки как я
девочки как я никогда не становятся правильными женами
девочки как я нацелены на вевысшую цель ради всех но только не для себя
девочки как я остаются рядом с теми кто видит в них друга и вытирают мужские сопельки, вселяют в них уверенность
любить, жить, и потом остаются в полном одиночестве, и по ночам спят одни
девочки как я улыбчивы смешливы но когда остаются одни молчат,потому что себя у нас не было, да и никогда не будет
девочки как я всегда куда то бегут и достигая точки невозвратности понимают что все напрасно
они никогда не винят других, а только себя
люди вокруг низ остаются святыми нисмотря ни начто
девочки как я верят в хэппи-энды,ревут взахлеб над романтическими драмами, но всегда вспотыкаются на отношениях и опять остаются в полном одиночестве
девочки как я любят помечтать потому что в жизни нет ничего интереснее чем конец который ты придумала сама
девочки как я сохраняют нежные долгие отношения с друзьями которые не стремятся их изменить, а с толпой у них глубококое непонимание.потому что толпа ненавидит нетаких как она
девочки как я ленивы потому что у них нет своих дел, есть какие либо обязательства, поставленные как клеймо на их ступни, с ними по сути можно жить, но очень некомфортно
девочки как я уходят из жизни другого человека без скандалов и истерик, банально удаляя из контактов, из дневником и телефонов
девочки как я глубоко несчастны, хоть и кажется что они абсолютно счатливы
девочки как я не лживы,они еще не до конца определились какие они на самом деле

---

Среда, 22 июня 2011



22:59 чаепитие
собственно что такое дом? дом это место где всегда включен свет, на столе стоит пирог с клубникой и сливками, горячий кофе, а лучше эрл грей
и там я оказываюсь в своих снах
в этих снах я встречаю самых близких своих друзей, рассказываю чего я там добилась, и пью несладкий бергамотовый чай.
Мы смеемся с Франком,я жалуюсь что времена не такие уж и плохие, но с личной жизнью не малина, а алмазный пиздец, громко смеюсь
А Франк успокаивает, говорит что принц мой шляется где то рядом, пускает на меня слюни, и щедро добавляет сливки в мой несладкий чай.
Моя милая Алиса визгливо смеется называет Франка старым развратником и визгливо упрошает его ко мне не приставать и уж точно не рассказывать сказки, уж на меня они точно плохо подействуют и оставят меня в старых девах.
И черный кот ходит под столом, щекоча мои босые пятки своим шелковистым хвостом.
Летти пытается поймать его,но колдовской кот хитро выскальзывает из ее объятий и шарится под столом.
Я не помню как полное ее имя но все звали ее Летти. Это была девочка с пшеничными волосами и золотистыми глазами, она не была красива, но почему то сразу отнесла ее к своим
Макс как всегда задерживался, я помнила что это смешной молодой человек, смешливый,а еще очень взбалмошный.
И тут встает Франк, берет меня за руку и шепчет на ухо
- Тебе пора. ты можешь приходить сюда когда тебе вздумается, но сегодня пора. Допивай свой чай кутайся в шаль и я тебя провожу.

Он галантно берет меня за руку, и ведет к двери. но раздается звонок, Франк кряхтит но октрывает дверь .Франку не нравится гость, но он гогочет и сквозь смех говорит что за мной приперся мой принц. И выпихивает меня за дверь
и я просыпаюсь

---

вот он мужчина всей твоей жизни, голубая мечта идиота, подходи и бери
и любая эмоция в тебе гасится, затаптывается, потому что ты решила ничегон е чуствовать, какого это?
жить в безумном холоде, прятаться от мира под одеялом и за монитором компьютера.
тебе хочется летать, но ты привязана к земле и сама себе подрезала крылья. потому что негоже это летать, нехорошо.
и с тоской смотришь на небо, потому что он летает, он летит, а ты плзаешь, а все потому что родители сказали что негоже это летать, мы же не летаем и тебе не положено.
а так хочется распустить свои чертовы крылья и полететь к нему.
и неважно что будет дальше, и неважно что через полгода я загляну в зеркало и не узнаю себя, абсолютно не важно
главное что с ним хорошо, и хочется летать, и смотреть в его голубые небесные глаза, и говорить о глупостях, а на самом деле внутри проходит работа.
самое важное что он есть, и не страшно что его завтра не будет, вру конечно страшно, но на тот момент если он уйдет я смогу оптустить. и двигаться дальше.
мое персональное навжадение,учитель, любовь, не важно ка кэто называть.главное что это безумно важно.
для меня, как для него не знаю
он нянчится со мной, холит и лелеит. и когда я говорю с ним мне кажется что я снова смогу любить, не сейчас, а через кае то время.
потому что я сама себе запретила это делать, нельзя фу, больно.
не хочешь собирать себя по кусочкам после того как разбили, вот и живи в холоде, и пытайся согреться рядом с обогревателем и пледом, и горячим чаем,
вот вот то то же
холодно? мерзни мерзни. ты же хотела одиночества свободы независимости получай.
хотела не чувствовать ни боли, ни любви. получай
хотела снять крылья, сняла и что дальше? дальше то что?
выбираться из снов с сожалением, считать мир породией левой руки, выть от тоски, хотела винадолгов и тоски? получай.
все что есть сейчас наслаждайся. ты сама этого хотела, и дальше дна наверное нет.
и он стал той самой веревкой которая потащила меня на верх
мне больно за нее держаться, но я буду это делать, емли надо разбиться я разобьюсь, только для того чтобы что то поменять в своей жизни.
достаточно.хватит.
поигралась и все.
пора в путь
пора

---

я сделала одно замечательное открытие.
я начала курить для того чтобы сглатывать свои обиды. чтобы не превратиться в сопливую размазню, я бы с удовольствием поревела и пожалела себя, но нет мы же взрослые девочки, нам нельзя ага
каждый скандал, каждый удар взахлеб закуривался, эти полторы минуты давали проглотить что как это все неправильно, что надо првиетси себя в порядок, вытереть слезы и идти дальше.
проглотила обидку и как то стало легче, часа на полтора, но неприятный осадок все таки оставался, недовольство росло, желание жить увядало с каждой затяжкой.
оно и сейчас увядает, над собой надо работать, но неокторые вещи не просто не проговариваются, они даже не прописываются, и от этого еще тяжелее воспринимать окружающий мир.
как говорят все от бессилия, каждый удар, каждый синяк,каждая слеза и в определенный момент ты скажешь все устала от этого дерьма, я не хочу жить, я хочу существовать.
просто двигаться по течению и ничего не делать. а какой смысл если ты все равно огребешь по полной, снова атебя будут унижать, сново бить по больным местам, каждый раз все больнее и больнее.
кричать о твоем несовершенстве, о твоих проколах, о том как ты неправильно делаешь и как это делать необходимо.
а внутри остается боль, и на месте сержца появляется черная дыра, зияющая на всю грудину, и сколько ты в нее не положишь все равно будет больно, да и какая разница что туда вообще класть?
но ты опять пойдешь на площадку, покуришь вытрешь слезы и скажешь я в порядке,
а на самом деле ты не в порядке, и собственно никогда не будешь
и реветь в подушку как в дестве не получится, и жалеть себя не получится, и боль заглушить тоже не получится, потому что многие вещи не проговариваются даже для самой себя.
и пусть горло саднит, и комок тяжело проглотить, и виски ноют от боли.
я в порядке, все хорошо
и наутро опять будешь вставать под 100500 будильников, проглатывать чашку кофе, вставать идти в душ, и собираться потому что надо куда то идти.
и опять будешь повоторять я в порядке. все хорошо.

@темы: настроения- революция