я сделала одно замечательное открытие.
я начала курить для того чтобы сглатывать свои обиды. чтобы не превратиться в сопливую размазню, я бы с удовольствием поревела и пожалела себя, но нет мы же взрослые девочки, нам нельзя ага
каждый скандал, каждый удар взахлеб закуривался, эти полторы минуты давали проглотить что как это все неправильно, что надо првиетси себя в порядок, вытереть слезы и идти дальше.
проглотила обидку и как то стало легче, часа на полтора, но неприятный осадок все таки оставался, недовольство росло, желание жить увядало с каждой затяжкой.
оно и сейчас увядает, над собой надо работать, но неокторые вещи не просто не проговариваются, они даже не прописываются, и от этого еще тяжелее воспринимать окружающий мир.
как говорят все от бессилия, каждый удар, каждый синяк,каждая слеза и в определенный момент ты скажешь все устала от этого дерьма, я не хочу жить, я хочу существовать.
просто двигаться по течению и ничего не делать. а какой смысл если ты все равно огребешь по полной, снова атебя будут унижать, сново бить по больным местам, каждый раз все больнее и больнее.
кричать о твоем несовершенстве, о твоих проколах, о том как ты неправильно делаешь и как это делать необходимо.
а внутри остается боль, и на месте сержца появляется черная дыра, зияющая на всю грудину, и сколько ты в нее не положишь все равно будет больно, да и какая разница что туда вообще класть?
но ты опять пойдешь на площадку, покуришь вытрешь слезы и скажешь я в порядке,
а на самом деле ты не в порядке, и собственно никогда не будешь
и реветь в подушку как в дестве не получится, и жалеть себя не получится, и боль заглушить тоже не получится, потому что многие вещи не проговариваются даже для самой себя.
и пусть горло саднит, и комок тяжело проглотить, и виски ноют от боли.
я в порядке, все хорошо
и наутро опять будешь вставать под 100500 будильников, проглатывать чашку кофе, вставать идти в душ, и собираться потому что надо куда то идти.
и опять будешь повоторять я в порядке. все хорошо.